Мацките са най-различни – те са строго индивидуални и ние оценяваме това. Но много често в тази си ярко изразена индивидуалност те попадат в някоя от по-долните категории.
Ако живеете в града, ще разпознаете тези видове – най-вероятно вече сте се сблъсквали с всяка от тях. Имената им са напълно условни, а сравненията с животинското царство – направени с най-добри чувства.
Да не забравяме, че целта на тази статия е хумор, сатира и забава – така че всякакви прилики с действителни лица и събития са случайни. Но стига лакърдии – ето ги и тях: 10-те най-популярни градски мацки.
1. Кифла
Кифлата е дребен хищник от семейство Котки и представител на род Пантери. Ареалът ѝ на местообитание включва основополагащи за хранителната ѝ верига места като моловете и добре осветените, изобилстващи с лъскави предмети в интериора заведения. Именно там кифлата намира самец, който да покрива разходите по ловните ѝ набези в мола, осмислящи съществуването ѝ. Кифлата е социално животно и обикновено се движи на глутници от по няколко женски, но в период на разгонване е способна да изостави моментално приятелките си, за да се отдаде на чифтосване, най-често с непознати.
Въпреки това всяка кифла има своя половинка, често наричана просто „милото“, за която говори непрестанно на приятелките си, както и на случайни хора – често тези, с които се чифтосва. През различните сезони кифлата променя окраската си, но задължително запазва ярките си, провокативни цветове, които ѝ служат да привлича най-силните самци в стадото, а дължината на тоалетите, в частност полите , е неподвластна на природните условия като по откритите части на тялото изобилства от татуировки с псевдофилософия, например only goat can djuje mi. Кифлата ловува по силно специфичен начин: тя използва себе си за примамка и след като се заложи на осветено място със силен човекопоток, започва да игнорира мъжа, когото си е заплюла.
Кифлите живеят значително по-дълго от повечето други видове, но това е, защото обикновено живеят на чужд гръб.
Често срещано явление при кифлите е да се опитват да се маскират и приобщят в субкултурите на други видове, но вроденото им желание да изпъкват и склонността към полигамия доста бързо развалят прикритието им.
2. Хипстърка
Хипстърката е способна да вирее във всякаква среда, но непрекъснатата ѝ зависимост от мобилен интернет затваря хабитата ѝ в няколко горещи точки в централните райони, които се променят в зависимост от сезона. Освен реалното си присъствие в дивата природа, хипстърката има и виртуално такова, което е почти толкова важно. Хипстърката е хиперактивна в социалните мрежи – всичките без изключение, даже на бутикови общества като deviantART, flickr и WAYN, така че изобщо не е за чудене, че типичната поза, в която прекарва дните си, е наведена над смартфона.
Определящото в живота на хипстърката е модерността и в търсене на тази модерност тя е способна да се завре в най-зачукания склад в индустриалната зона, само и само да присъства на парти с ретро спейс тематика и DJ Байкунур. Ако никога не сте чували за този артист, не се притеснявайте – истинската хипстърка не слуша парчета в YouTube с повече от 300 гледания, така че не сте единствени. Отличителните белези на хипстърката са винтидж мода, т.е. всичко, което сякаш е излязло от ретро раклата, но всъщност е от някоя нова колекция: златни часовници, странни натрапчиви дрънкулки по врата, високи талии и татуировки на илюминатска тематика.
Хипстърките общуват свободно и създават симбиоза с всякакви животински видове, но предпочитат да са обградени от тренди личности, по възможност с повече от едно занимание – например стилист слаш консепт артист слаш миксолог слаш блогър слаш ландшафт архитект слаш диджей. Хипстърката изпитва странно влечение към всеки с визуално призвание, така че предпочитаните ѝ партии са дизайнери, но докато повечето жени описват връзките си с „ходим/не ходим“, хипстърката има над 40 различни формулировки за отношенията с другия пол. Езикът на хипстърката затруднява повечето хора извън средата ѝ, защото тя щедро използва чуждици, както и неясни поп-културни препратки.
3. Артистичната
Артистичната мацка се храни с изкуството, затова за съществуването ѝ не е необходимо нищо повече от чаша вино и подходяща креативна среда – а именно още творци и още вино. Външният вид на артистичната може да бъде описан най-кратко като странен – от един поглед даже случаен минувач е длъжен да я припознае като човек на изкуството, постигнато с някоя нелепост в имиджа и подчертано с усилено жестикулиране. Артистичната обича да парадира с познанията си в сферата на изкуството и да слага на пиедестал определени творения, докато напълно отхвърля други, а ако някой се опита да се намеси в тази тема, тя навлиза в спора като разярена кобра. Нищо не е по-важно за артистичната мацка от това да е част от изкуството, така че без значение дали продава в книжарница, или
… участва в самоделна театрална трупа в читалище – тя яде, пие, диша, живее арта.
Много често въпреки всичките си претенции, когато реши да се впусне в активно творчество, се оказва, че даже изхожда арт. Поради спецификата в общуването между хората на изкуството единствено други артистични натури разбират артистката, което я прави обект на нежелание от страна на всички останали мъже, отчасти заради пренебрежителното ѝ отношение, отчасти заради странностите ѝ. Това води до групиране по интереси стил художничка-скулптор, актриса-режисьор или писателка-критик.
4. Фитнес фрийк
Фитнес фрийкът е мацка, която е обсебена от култа към тялото си. Докато повечето жени спазват диети и подрусват леко дупе на пътеката, колкото да се чувстват добре и да привличат мъжките погледи, фитнес фрийкът, не е доволна, докато не се очертаят всичките ѝ мускулни групи на корема, докато боди мас индексът ѝ не стане отрицателен и докато не вдигне персоналния си треньор от лежанка. Кифлите пазаруват обувки и чанти, фитнес фрийкът се забива в спортната секция на мола и се заема да комбинира кецове с клинове и изрязани потничета.
Денят на фитнес фрийка е предопределен от специфичния ѝ режим – все пак тя тренира активно от сутрин до вечер, поне три спорта като от време на време разпуска в уикендите с нещо по-разтоварващо, например скално катерене. Поради вечната борба с калориите фитнес фрийкът пие единствено минерална вода, и то не всеки вид, яде по хранителен режим, набляга на добавките и когато реши да му отпусне края, хапва една вафла. Как се забавлява тогава? Не се забавлява. Като всеки активен спортист фитнес фрийкът приема живота особено на сериозно, което я кара да търси предимно компанията на мъже с подобен светоглед и мускулатура.
5. Хипарка
Хипарката е реликва от едно забравено време на взаимопомощ и разбирателство между хората – в нейния свят на комунално братство тече непрекъснато споделяне на благата и обмен. Хипарката лесно се разпознава, защото обитава откритите пасбища, даже през зимата, и задължително се придвижва на стоп даже за международни дестинации. Окраската на хипарката е разноцветна, а характерният ѝ стайлинг е строго индивидуален, но задължително включва елементи като дрехи от втора употреба, сламена шапка през лятото и плетена през зимата, бижута ръчна изработка, червен конец на китката и небрежна прическа, допълнена от плитка с неясна функция.
Хипарката мрази модерните технологии и средствата за масова информация, също така отрича всяка музика извън дълбокия ъндърграунд, както и цветните филми със звук и сюжет. Една истинска хипарка не знае какво е „Gangnam Style“ и искрено се гордее с това. Затова и хипарката разпуска с далеч по-увлекателни занимания като разцъкване на хек, въртене на пой и свирене на тарамбука. По отношение на мъжете хипарката е толкова свободомислеща, колкото и в другите аспекти на живота си – не се ангажира с прекалено планиране, а по-скоро се плъзга по течението. За целта помагат и всички дарове от природата, с които хипарката щедро се черпи като например леки наркотици и тежки халициногени.
6. Парти енимъл
Повечето мацки в списъка дотук излизат, за да си показват дрехите, или за да се срещат с хора – парти енимълите излизат, за да излизат. Като тяхното излизане не е просто сядане на кафе – то е разцепване, включващо няколко събития от всякакъв тип, както и задължителен афтър, при късмет два. Тези мацки живеят от парти на парти, затова и са сред обичайните физиономии при всяка масова развлекателна дейност. Парти енимълите са свръхсоциални и скъсяват дистанцията мигновено, а това, че са забавни по природа и винаги имат увлекателни истории, им помага да създават много приятели. Изобщо една истинска парти енимълка има между 2000 и 3000 фейсбук френдове, като няма нищо против да адне още няколкостотин към тях, ако уикендът е бил силен.
Парти енимълките се обличат спортно-елегантно, така че, където и да ги отведе нощта, да изглеждат на място, пък да не създадат усещането, че са прекалено изпаднали,
когато се прибират към къщи в късния следобед на другия ден. Понеже при толкова интензивен парти живот алкохолът се превръща в разход номер едно, парти енимълките са научили 1001 един трика да минимализират това перо от бюджета си и често бръмчат по промоции и безплатни напивания. Също така една парти мацка трябва да е в безупречни отношения с всички хора в хранителната ѝ верига и обслужващия персонал в горещите точки на нощния живот – всеки, от охраната до бармана, през диджея и лелката на кенефа, я познава по име и се радва да я види. Парти мацките като цяло живеят за мига, така че основно правят секс по време на или след афтър, а до следващото парти вече шотовете така са замазали спомените, че напълно възможно е да не си спомнят в детайли случилото се. Характерно за тях е, че всички им изглеждат смътно познати отнякъде, така че са си разработили една фалшива усмивка за поздрав и универсално обръщение стил „муци“, което прикрива факта, че не помнят имена.
7. Метълка
Метълката си е поставила за цел нелеката задача да се позиционира като равна при мъжете, без да загуби женствеността си. За целта ѝ се налага да пие като мъж, да прави пого като мъж, да се оригва като мъж, но все така да е секси. Външните белези на метълката варират в зависимост от субкултурата ѝ – тя може да е скейтърски облечена или с изрисувано в бяло и черно лице, но винаги бива безпогрешно класифицирана като такава. Метълката обитава заведенията с най-хубава шкембе чорба, рок барове, както и масови прояви като бирфестове, мотофестове и изобщо всички фестове с джангър и бира.
За нея Каварна е град, достоен за столица на България, а Цонко Цонев – за президент.
Дори след 5 часа концерт на Manowar, тя продължава да крещи „Още!“. Мъжете в нейния свят доминират благодарение на имидж и затова на нея ѝ се налага да доказва ежедневно своят метълизъм с външния си вид. Дори да е принудена да живее и работи в корпоративна среда, обградена от нерок хора, метълката демонстрира своята идентичност деликатно, като например телефонът ѝ звъни по средата на бизнес среща с „Fucking Hostile“ на Pantera.
8. Еколожката
Еколожката най-често започва живота си като зубърка, преди да открие целия голям и вълнуващ свят, който чака да бъде спасен от нея. Еколожката е начетена, политически ангажирана, активна природозащитничка, проповядва европейщина, подкрепя благородни каузи, а когато някой си позволи да е политически некоректен във Facebook, тя се впуска в безкрайни тиради с цялата сила на словото си. Еколожката обожава да бойкотира и окупира, но винаги по интелигентен и мирен начин. Освен кибер пространството еколожката активно обитава защитени местности, паркове и природни резервати, а въпреки че не е най-заплашителният животински вид, и тя като Беър Грилс е способна да оцелее при всякакви условия.
Еколожката се облича семпло, даже строго – за нея е важно мъжете да я приемат като личност, а не като сексуален обект. Еколожката е вегетарианка, веганка или даже суровоядка. Ако се чудите как ще разберете от кои точно е и каква е разликата между тях – спокойно, тя сама ще ви обясни и няма да спре темата дотам, като най-вероятно ще подсили думите си с въпроса: „Какво е усещането да ядеш трупове?“. Изобщо еколожката е от онзи тип хора, с които не можеш да спориш, защото винаги са прави на абсолютно всяка тема. Затова и единствените мъже, с които тя общува в личен план, са колеги еколози или хора от клуба по дебати.
9. Офис чик
Офис мацките имат цялостно излъчване и манталитет на счетоводителки и секретарки, без значение какво пише на визитките им. Те прекарват 8 часа на ден от понеделник до петък в офис джунглата, преди да се отдадат през уикенда на заслужен отдих в лаундж кафета, наргиле барове и актуални клубове. Офис мацките обикновено вилнеят на групи от по 10, излизат задължително с колежки, но само от същия отдел и чакат с нетърпение всеки следващ тиймбилдинг. В заведенията е лесно да разпознаеш офис женската, защото тя
… издава характерен екзалтиран вик „У-у-у!“ всеки път, когато пуснат Адел, когато прави наздравица с Космополитън или просто когато изпита вътрешен порив за това.
По тази причина народното име на офис мацката е „укавица“. Офис мацката има склонността да се гласи прекалено, като често не съобразява повода с имиджа и попада на висок ток в заведение с лепнещ под. Офис мацката обича да флиртува, но обикновено не стига по-далеч от размяна на Facebook координати. Все пак в нейния свят работата ѝ, колкото и незначително тъпа да изглежда за хората отсрани, е най-важното нещо.
10. Гангстерката
Гангстерката обикновено е момиче, прекалило с филмите, което си играе на отворена негърка, въпреки че в повечето случаи е бяла като болонка и почти толкова застрашителна. Обикновените момичета имат приятелки, гангстерката има „крю“. Също така тя непрекъснато подчертава кварталния си произход, дори „гетото“, в което е родена, да е Лозенец. Гангстерката излъчва яко swag – смъкнати дрехи, шапки, ланци, кецове и задължително – много важен детайл – яке с пухче на качулката. Гангстерката не слуша никаква друга музика освен черно и бг рап, като боготвори половината родна хип хоп сцена и хейти настървено останалата. Изобщо гангстерката говори като квартален гамен и запълва паузите между думите с „брат“.
Гангстерката усилено изразява себе си и в Четирите елемента на хип хоп културата – диджеинг, брейкинг, райтинг, емсиинг, като смело представлява крюто си във всеки батъл. Вечните теми при общуване с гангстерката са олдскул срещу нюскул рапа, както и легализация на марихуаната и закани срещу всяка полицейска майка. Истинската гангстерка може да притежава куче, но то задължително е на къс метален сиджир, порода питбул и носи звучно име като Тупак, Биги или Гостфейс Кила.
