Дъждът плющи в стъклото. Sade напява, че някой вече ѝ е разбил сърцето. Догарят ароматни свещи (от скъпите). Ясно! Някой е бил по-романтичен от другия и си дава равносметка от онези, за които веднага забравяме щом обектът на любовта ни звънне. Даваме си обещания, които ще прекрачим при следващата усмивка отсреща. Изобщо, състояние, което би накарало и миньор с 40 години стаж да възкликне „Ауууу, много сладко!“
Някъде в цялата тази „магия“ губиш представа за времето, реалността, кривата физиономия на домоуправителката, калника на съседския Golf, онази странна бенка, която откри една сутрин, докато правеше визитация пред огледалото с четката за зъби в уста.
Между другото в някои държави оглеждането в огледало с четка за зъби в уста се смята за лоша поличба. При всички случай може да е опасно за венците, особено ако се харесвате повече и отделите дълго време в любуване и търкане. Според стоматолози, обаче при тази ситуация по-вероятно е да увредим емайла на зъбите… Разсеяхме се нещо, а каква беше темата? Любовното оглупяване – този бич за обществото още от ранни праисторически времена, може да накара някого да говори за венците и емайла си с часове, стига насреща бавно да мига обектът на желанието. Така стигаме до…
1. Разсеяност
Разговорите започват с ясната идея какво искате да кажете и завършват със спомен за дясната обувка на учителката по физични и химични явления, докато жената е падала от подиума пред доволните погледи на класа, който току-що е получил двойки за всички на контролното. Сложно е, но концентрацията е враг номер едно на качественото влюбване. Неща, като “да изхвърля боклука“ добиват размери на световна екокатастрофа и от Световната здравна организация биха ви размахали пръст, ако не знаеха, че сте влюбени.
2. Гласът ни играе номера
Можем да си говорим с всички. Можем да говорим много, но когато горепосоченият обект на желанията цъфне някъде около нас, ефектите могат да бъдат пагубни. С невъоръжено ухо, дори случаен минувач може да изпита тръпката от това да стане свидетел на покачването на гласа на фитнес маниак с поне 3 октави, когато заговори на любимото същество. Да не говорим, че има случаи, в които устните се отварят, но глас не излиза. И после следва онази история с покашлянето, изчервяването и махането безпомощно с ръце.
3. Всепоглъщащ поглед на обществени места
Широко отворени очи, направо усмихнати. Брадичката е подпряна с ръка, за подсилване на ефекта. Примигването се случва бавно, но не много, за да не отнема ценни милисекунди от гледката. Така може да зяпате човека отсреща с часове, дори и зад гърба му да потъва Титаник. За околните е забавно, за вас жизнеутвърждаващо, за половинката понякога… доста притеснително. Ако започне да ви препоръчва номера на известни психиатри, опитайте се да изразите някаква емоция и по отношение на потъващия Титаник, желателно е да е без дежурната усмивка.
4. Дежурната усмивка
Кой казва, че животът не е хубав. Сред нас бродят хора, които са способни да се усмихнат и на джебчията в автобуса, докато изпращат с поглед парите и всичките си лични документи. Усмивката може да ви изиграе и лоша шега, ако преди това сте прекалили с четката за зъби пред огледалото и емайла и венците са зле. Това може да се превърне в драма.
5. Драма, сценарий и “филмиране“
Най-невинното отскачане на половинката до супермаркета може да ви се стори, като оргия с поне 15 души, особено ако не се върне до 20 минути. Хубаво е в такива моменти да се замислим – може ли някой от участниците в оргията да ни е съсед и с какво да срежем гумите на колата му довечера към 23:42 на задния паркинг, където за късмет едната улична лампа е изгоряла и леля Спаска от втория етаж няма да ни разпознае, въпреки мисията й на наблюдателка на поне три квартала. А съседът, да се върнем на него, дали не работеше в полицията, ама какво от това, нали жена му е грозна, пък и дограмата на техния вход е протекла. Едно такова дълго изречение в ума ни може да бъде прекъснато от “Ходих до отсрещния магазин, щото тук нямаше от твоите любими клечки за уши и затова се забавих.“ Срам, пак наум. Оргията очевидно не се е състояла, но пък имаше филм – драма по сценарий.
6. „Обличам се за три минути“
И после започва изборът на впечатляващи дрехи, загатващи с лекота прекрасния ви характер и най-вече апетитни анатомични особености. Тези три минути могат да стигнат за пренаписване на конституцията на немалка африканска държава. После военен преврат, 42 години диктатура и накрая американците да въведат демокрация с крилати ракети. И все пак, май беше по-добре с розовата ризка. А някой чака ли чака.
7. Свръх, мега, супер загриженост
Или иначе казано, “Удобно ли ти е да дишаш така, като седиш в ония ъгъл на дивана. Щото, ако искаш, мога да бутна ей тая стена да влиза повече въздух.“ В такива случай предлагаме по няколко десетки пъти “солчица“, “захарче“, “пиперче“, “кетчупченце“ и други коя от коя по-мили подправки. Проверяваме по няколко пъти на нощ диша ли обектът на желанията, докато спи, или по-скоро спи, докато диша. Все важни неща, които не би могло да се случат без вашата компетентна намеса с усмивка.
8. Крещяща нужда да споделяме
Е, как да не кажеш на всичките си приятелки, че, докато свършва, мига само с едното око. Веднага следва научна дискусия посветена на тълкуванието на този странен феномен. Появяват се теории за силата на чувствата, страха да не те загуби, проблеми в детството с чичо му, докато са си играли в задния двор и доста други прелюбопитни тълкувания на иначе обикновен нервен спазъм. А, колко още неща има за споделяне, човек може да се взриви, ако ги пази в себе си. Важно е да не го правите на митнически пунктове или около административни сгради. Преди да се взривите от споделяне на подобни места, не крещете „Аллах акбар!“.
9. Какво обядвах?
Паметта също страда при любовно оглупяване. Човек помни всички неща свързани с конкретния обект на желанията. Колко тежи, къде живее пралеля му, рождените дни на поне три от починалите му домашни любимци. Превръщаме се в енциклопедия за отсрещния и постоянно попиваме нови и нови фундаментално важни данни. Този процес е съпътстван с едновременното търсене на собствения ви автомобил в паркингите на поне три мола в различни градове, нахлуването в претъпкани банкови салони по пижама или невинното отпътуване от хотела без да си платиш престоя с халата от банята и няколко солети за из път.
10. Проследяване на погледа
Когато искаме да опознаем обекта, неволно обръщаме внимание на всичко, което го интересува. Какво гледа е най-показателно, смятат група никому неизвестни експерти, които не говорят български, английски и руски. И така следенето е непрестанно. Целта е набелязана и папараците на Николета Лозанова пасти да ядат. Само дано не се случи погледът на вашия обект да бъде проследен до друг обект. Тогава започваме невинно с въпроси на сравнение – “По готин ли е от мен?“, “Косата й по-руса ли е от моята?“, а вътрешно ни се иска по най-невинен начин да обезглавим обекта на погледа на нашия обект на желанието. После започваме да се оглеждаме за други подозрителни лица и така неусетно стигаме до най-мощния страничен ефект на влюбването, който бие всяко от изброените 10 по-горе:
Ревността.
Ако обичаш да пишеш и го правиш добре, ако имаш интересна лична класация или си автор на любопитна десетка, можеш да ни изпратиш твоя собствена статия и да станеш част от авторите на © 10-те най.
